Waar vandaan: Weetjes > Grapje van de dag

Grapje van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!


Eerst grapje van de dag

Jantje zit in de klas en hij zegt: "Brom brom". Zegt de juf: "Jantje niet brommen." Even later zit jantje weer brom brom. De juf zegt: "Jantje nog een keer en dan kan je naar de gang." Jantje zegt weer: "brom brom." "Jantje ga naar de gang!!!!!!!" Zegt jantje: "Kan niet juf, mijn motor is leeg."




Tweede grapje van de dag

Jan en Piet zitten samen in een café.
Jan roept: een rondje van IKKE!
Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij!
Antwoordt Jan: Ook goed!




Derde grapje van de dag

bruidskleed

Een zoon vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed wit is.
De moeder antwoordt:
'Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is'.
De zoon bedankt zijn moeder
en wil toch nog een bevestiging van zijn vader
en vraagt:
'Pa, waarom is een bruidskleed wit?'
De vader kijkt verrast naar zijn zoon en antwoordt:
'Zoon, alle huishoudtoestellen zijn toch wit'.





Ontdek onze nieuwe rubriek Grappig of Schattig


Vorige 5 dagen

1) Er is een jongen die levensecht kan tekenen, hij heeft er altijd tienen op zijn raport voor. Zegt de ene man tegen de andere man: hij had laatst eendjes bij mij op de ruit getekent en ik ging brood gooien. Nou bij mij was het nog veel erger ik heb al twee keer mijn mond aan de schoorsteen verbrand!


De Sus tegen de Charel aan de toog:
"Mijn vrouw heeft gezegd dat ze mij onmiddelijk verlaat als ik nog verder naar de voetbal blijf kijken. "
Sjarel: "Da's spijtig zeg. "
Sus: "Ja, ik zal haar missen"


Airhostess

Een passagier aan een sexy hostess: "Wat is uw naam?"
Hostess: "Mercedes mijnheer"
Passagier: "O! mooie naam! "Enige verwantschap met Mercedes Benz?"
Hostess: "Zelfde prijs!"



2) Wat ga je later worden, Jantje ?" vraagt moeder.
"Vuilnisman !" antwoordt Jantje.
"Hou weet je dat zo zeker ?" vraagt moeder.
Waarop Jantje antwoordt :
"Omdat je dan enkel op donderdag moet werken."




Wat staat er op het graf van een telefoniste?
Opgehangen.

Wat staat er op het graf van een computerfreak?
Game over.

Wat staat er op het graf van een schoonmaakster?
Opgeruimd staat netjes.

Wat staat er op het graf van een bakker?
Alleen voor beschuit kom ik eruit.


Apotheker

Een dame wandelt de apotheek binnen , en vraagt er wat arsenicum.
De apotheker vraagt: " Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig ?"
"Om mijn man te vermoorden " was het antwoord.
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen " zegt de apotheker.
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
Deze bekijkt de foto zei :
"Oh...ik wist niet dat u een voorschrift had !!"


3) Patiënt tegen de dokter... "Ik ben toch zo gespannen voor die operatie dokter...." Dokter: "Wat dacht u van mij! Het is mijn eerste operatie!"


Hoeveel % van de vrouwen tussen de 18 en 30 jaar zijn nog maagd ?
9%, de rest van de vrouwen zijn waterman, kreeft, boogschutter, stier, weegschaal.......


De stier

Enkele vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over
koetjes en kalfjes én de leukste sexstandjes....

Een van hun zegt:
"Voor mij is 69 het lekkerste standje".

Zegt de ander:
"Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst".

Zegt de laatste:
Er gaat niets boven " DE WILDE STIER!".

De andere twee kijken hem verbaasd aan en vragen: "wat is dát?".

Hij legt uit:

"Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en
begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes...
Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je
je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar
stevig vast.
Fluister dan teder en langzaam in haar oor:

"Dit standje maakt mijn
secretaresse helemaal gek!

En dán.... moet je proberen langer dan acht
seconden bovenop te blijven!


4) Een man komt terug bij de dokter om de uitslag van een onderzoek op te halen, zegt de dokter u bent helemaal gezond, maar u bent impotent. "Wat is dat", vraagt de man. Nou je kan het vergelijken als mikado speelt met gekookte spaghetti.


Een man krijgt pech met z'n eend en is blij als hij een sleep krijgt van een kennis die in een Porsche rijdt.
Ze spreken af als de Porsche te hard gaat dat er even getoeterd, of geknipperd moet worden.
Eenmaal onderweg ziet de man in de Porsche zijn vriend in z'n Jaguar.
Al gauw word het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend.
Al snel rijden ze over de 200 km.
Een wandelaar ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend.
Je raadt nooit wat ik gezien heb : ik zag een Porsche met 220 km voorbij razen, daarna een Jaguar met 220 km en dan zag ik, een lelijk eendje dat aan het toeteren en knipperen was met zijn lichten om voorbij te mogen gaan !!!!!


Als de prof zegt: 'U kunt gaan!!'; mag je waarschijnlijk terugkomen!



5) Opel: Overal pech en last! Alfa Romeo: Alleen Lelijke Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden. Volvo: Volgende Onderdelen Liggen Verder Op Daf: Duwen Anders Fietsen.


Er waren eens 2 kinderen.De ene heette pudding en de andere gisteren.Op een dag moest gisteren naar het toilet. Hier,zegt pudding,doe het op een papiertje. Gisteren gaat achter een struik zitten en doet op het papiertje.Zo,zegt gisteren. En gooit het papiertje per ongeluk op het hoofd van de buurman. De buurman is woedend en stapt naar z'n buurvrouw.
"Iemand heeft zijn uitwerpselen op mijn hoofd gegooid."
"Is het van pudding?"
"Neen!"
"Is het van gisteren?"
"Neen, het is van vandaag!"


Je zou voor minder gaan lopen hé!

Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:

"Ik ben met vakantie geweest in Bretagne en ik ben daar bij een prostituee geweest.
Zij had 3 specialiteiten aan 10, 15 of 20 euro"

"Amaai ..en wat deed ze dan?"
"Awel ,voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijn mannelijkheid en toen..."je weet wel hé?"

"En wat deed dan ze voor 15 Euro?""
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan streek ze eerst nog Nutella op de pannenkoek!!"

"Waaauw wat opwindend!!!!
En wat deed ze dan voor 20 Euro?"

"Weet ik niet, ik ben weggelopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos lucifers!!!"


Seniorennet