Waar vandaan: Weetjes > Lach van de dag
Lach van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!
Eerst grapje van de dag
Een man moet van zijn vrouw boodschappen doen. Met enige tegenzin gaat van huis en loopt naar de dorpswinkel. Op de deur hangt een bordje met de waarschuwing: "Pas op voor de hond!". Binnen ziet hij naast de toonbank een stokoude hond liggen die in diepe slaap is.
"Is dit de hond waar de mensen voor moeten oppassen?", vraagt hij aan de winkelier. "Het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit, waarom die waarschuwing?". "Omdat de klanten telkens over hem struikelden!"
Tweede grapje van de dag
Een slordig geklede man belt aan; de huishoudster doet open.
- Eh, ik zou mijnheer eens willen spreken.
- Mijnheer ontvangt vandaag niet.
- Dat is me gelijk... als hij maar geeft.
Derde grapje van de dag
Te laat
Baas tegen medewerker: „Je bent deze week al voor de vierde keer te laat! Wat concludeer je daaruit?“
„Dat het Donderdag is!"
Vorige 5 dagen
1) Hoe komt een Belg uit een boom? Hij gaat aan een blaadje hangen en wacht tot het herfst wordt.- Mijn man werkt nu in de brouwerij.rn- Valt dat mee?rn- Weet ik niet, hij is sindsdien nog niet thuisgeweest
De Chef
„Heb je het gehoord? Onze chef is gestorven."
„Ja, en ik vraag me de hele tijd al af, wie er samen met hem gestorven is."
„Hoezo samen met hem?"
"Nou, in de annonce stond toch: „Met hem stierf een van onze bekwaamste medewerkers..."
2) Een blondje bestelde een pizza en de ober vraagt of hij hem in zes of acht stukken moet snijden ? Zes zegt ze , acht krijg ik niet op
De pastoor komt Marieke tegen op straat.Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.
"Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!"
Denk eraan:
Dat bejaarde mensen heel waardevol zijn
Ze zijn waardevoller dan om het even welke jonge mens
Ze hebben ...
Zilver in hun haar.
Goud in hun tanden.
Stenen in hun nieren.
Lood in hun benen en ......
Ze zijn geladen met een heel hoop natuurgas.
3) Jantje komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal de heleboel delucht in. Prachtig jongen zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien. Hoezo vraagt hij. Die was net de kippen aan het voeren.n
2 prostituees komen elkaar tegen. Ga je mee naar de cinema vanavond, vraagt de eerste. Weet nog niet zegt de andere, als er niks tussenkomt
SNAPPEN JULLIE DAT NU?
Als een neger in de zon ligt, is hij zwart.
Als hij ziek is, is hij zwart.
Als hij kwaad is, is hij zwart.
Als hij het koud heeft, is hij zwart en
Als hij het warm heeft, is hij zwart.
Als een blanke in de zon ligt, wordt hij bruin.
Als hij kwaad is, wordt hij rood.
Als hij niet op de loonlijst staat, is hij zwart
Als hij misselijk is, is hij groen.
Als hij dronken is , is hij blauw.
Als hij het benauwd heeft, is hij paars.
Als hij dood is, is hij wit en
Als zijn lever niet in orde is, dan is hij geel.
Desalniettemin noemen ze een neger een kleurling.
Wie het snapt mag het zeggen.
4) Een haas gaat naar een café en vraagt een kouwe koffie en de man achter de bar zegt die hebben we niet. Dan komt de haas de volgende dag weer heb je nu een kouwe koffie de man zegt die hebben we niet. Dan komt de haas die dag daarna weer en vraagt om een kouwe koffie dan zegt de man weer die hebben we niet. Dan zegt de man tegen z'n collega er komt steeds een haas en die vraagt om kouwe koffie kun je een koffie klaarzetten voor de haas.En dan komt de haas weer heeft u kouwe koffie ja zegt de man dan zegt de haas doe dan maar warme.
Jantje zit op school vraagt de lerares aan hem.
Jantje er zitten vier vogels op een hekje.
Komt er een jager aan en die schiet er één vogel af.
Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje?
Geen één zegt jantje. Hoezo dat dan vraagt de lerares.
Nou zegt jantje; Als je er een af schiet vliegen de andere drie weg.
"Nee", zegt de lerares het antwoord is drie
maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.
Nou zegt jantje dan heb ik ook nog een vraag.
Er zitten drie vrouwen op een bankje.
De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje,
en de derde zuigt aan een ijsje.
Wie van de drie is getrouwd? De lerares denkt diep na...
ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt.
Nee, zegt jantje degene met de trouwring om haar vinger.
Maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.
Stielman
Een jonge vrouw bemerkt bij het opmaken van haar toilet allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar dijen. Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddellijk op bezoek te komen. Ter plaatse stelt de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de vrouwenarts.
'Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman?' 'Ja dokter! waarom ?'
'Zegt hem eens dat hij in't vervolg dat potloodje van achter zijn oren doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is.!'
5) Hoe kan je zien dat je een e-mail hebt ontvangen van een blondje? Er zit een postzegel op!
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming, het stoort mij eigenlijk niet,
want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet.
Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al mistens 20 winden gelaten.
Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter zegt: "Ik begrijp het,
neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug."
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
"Dokter," zegt ze,"Ik weet niet wat U mij gegeven heeft,
maar mijn winden ... ze zijn nog steeds geluidloos,
maar ze stinken verschrikkelijk !!"
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn,
zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."
Katholiek?
Een meisje is sinds vijf jaar niet meer naar huis gekomen.
Ze heeft haar voet nog niet op de drempel gezet
of haar vader begint hard te schreeuwen.
"Waar ben je al die tijd gebleven ?
Je hebt ons niet geschreven, zelfs geen postkaartje
ons nooit gebeld..."
Het meisje begint te wenen...
"Papa, ik ben nu een prostituée"
"Wat???maak dat je wegkomt, zondares.
Meisje van lichte zeden.
Je bent een schande voor deze katholieke familie...
Ik verloochen u!"
"Zoals je wilt papa,
ik kwam enkel maar deze nertsmantel voor mama brengen
en een spaarboekje met 5000 euro, de eigendomsakte van
een villa die ik voor jullie kocht, met 10 slaapkamers en 10
badkamers, een zwembad en een uitnodiging om de feestdagen
op mijn yacht door te brengen."
Papa vraagt terug
"Wat zegde je weer, wat was je geworden?"
Het meisje begint terug te wenen...
"prostituée, papa"
"Oh, God nu heb je me even laten schrikken...
Ik had verstaan PROTESTANTSE...
 |
| |  |
| |  |
In favorieten opslaan | | | 
|
|
Een vraag of een probleem op SeniorenNet? Kijk dan in het Helpcentrum (klik hier). Als je het daar niet kan vinden, helpen we je via e-mail op support@seniorennet.be. |
